11.15.09
mi mancherà
la prontezza con cui gli amici ti sorprendono nel momento esatto con le parole esatte. Gli Amici, intendo!
mi sento un pacco che domani sarà catapultato in un altra quotidianità e la cosa mi incuriosisce ,ma mi spiazza.
Mi mancheranno i momenti in cui ogni presenza sembra fondamentale ; il gioire per un ” va bè , rimango” e i ” ti voglio bene” regalati
sono la certezza di avere il mare a due minuti con la sabbia liscia, la musica e correre correre per il piacere di farlo, fino a rimanere senza respiro, fino a svuotarsi
sentirsi un pò cavalli un pò anime
un pò derelitti.
Farsi riaccompagnare sempre da lui , sperando che prima o poi succederà, e aprire la porta verso l’odore di casa, sentire i passi che rimbombano nel panico che qualcuno si svegli , ma la sicurezza del letto , del tuo letto,
_troverò mai un altro “mio letto”?_
tre mesi sembrano un’eternità quando sei drogato di abitudini, ma credo che il destino sappia quello che mi spetta meglio di me, sa che devo uscire dalla gabbia dell’affetto.
Mi hai scritto ” mi manchi molto”
Ho preferito non rispondere,
ma anch’io mi manco molto.
Il destino sa,
quello che voglio decide
più di quello che lucidamente scelgo
la volontà smuove, il pensiero può solo riassettare.
L’oroscopo diceva ” Urano nel segno vi costringerà a cambiamenti improvvisi,tuttavia sapete che è ciò che vi occorre”
Mi mancherete,
ma spero di ritrovarmi.
04.22.09
Ridateci la Primavera.
Niente, dovremo scappare.
Siamo in una nazione senza primavera, (forse è autoironia).
Non credo di potermela prendere con chi ho vicino solo perchè ha delle esigenze diverse dalle mie, per quanto io credo che siano malate o incomprensibili.
Io me ne devo andare. Non posso cambiare nulla qui, non posso partecipare a ciò che interessa alla maggioranza, non posso sentire questo lamento collettivo.
Mi sento inadeguata. Almeno prima c’era la Primavera: quei due o tre mesi che bastavano per tirare avanti un altro anno , solo per aspettarli tornare. Ora mi sforzo di trovarla nei miei colori , la Primavera, e mi sta bene. Poi però, ed è triste da dire, quando ho bisogno di collaborazione mi sento tremendamente sola. Capita sempre più spesso di non avere voglia di uscire a bere una birra con gli amici, tantomeno andare a casa di qualcuno così per parlare. Per me questi sono diventati obblighi. Mi ritrovo a parlare di cose di cui non me ne frega nulla. Mi sembra che la gente parli per non sentirsi sola, ma so che sono solo io che me ne devo andare , perchè sono fatta così: dopo un pò mi stufo e cambio. Stavolta però mi dispiace da morire perchè le persone che ho incontrarto qui a Firenze mi sono state vicine veramente, in diversi modi e in diversi tempi. Avevo capito tutto grazie a voi-loro. Poi dovevo andarmene e non l’ho fatto. Questo è stato l’errore. Devo andare ora , dove c’è ancora posto per la Primavera.
01.17.09
Coff coff
Questa notte e’ cosi’ vuota.
Nessun rumore, nessuna emozione.
Riempio la stanza di pensieri malati
e penso a quello che poteva essere, batte forte qualcosa laggiu’.
I miei occhi sono pieni di tue espressioni che mi fanno sorridere, ma non ora, ora mi manchi.
E’ cosi’ stupida questa cosa e’ cosi’ fuori programma e’ cosi’ non voluta e’ cosi’.
Non riesco a controllare questo sentimento che arriva dal nulla, cerco ogni giorno di fare finta di niente, ma tutto viene fuori.
Non appena chiudo gli occhi, non appena mi fermo un secondo, tu sei li’ e sei incredibilmente te.
Io non sono fatta per amare, ma l’amore mi insegue e mi ferisce.
10.21.08
posso?
Qualche anno fa ho deciso di smetterla con l’autocommiserazione, ma soprattuto ho scelto di smettere di comunicarla:va sempre a finire con qualcuno che ti dice”non è vero,dai!” pensando che tu ti stia confidando solo per sentirti dire quelle quattro parole.
Io oggi sto parecchio strana; è un momento, lo so. Un momento in cui sono intollerante persino a me stessa.Domani passerà, ma ho la libertà di esprimere le cazzate che penso:so che voi non mi direte”non è vero, dai!” e che sapete che non scrivo per questo.
Quindi…
Ciò che non sopporto di me….
1° Quando mi si riempiono gli occhi di illusioni , parto di cervello, e anche se razionalmente cerco di mantenere la calma, di continuare per la mia via ,dentro di me vado oltre e sono felice di qualcosa che succede solo nella mia mente.
2°Quando sto male per una settimana perchè una mia amica mi ha fatto una critica senza nè capo nè coda e non riesco a capire perchè.
3°Mi odio perchè do decisamente troppa importanza ad ogni frase del cazzo di ogni sconosciuto del cazzo che incontro per la strada.
4°Perchè ho mille caratteri e mille gusti, e faccio fatica persino a comprenderli.
5°Quando ricomincio a vivere di vizi anche se ormai so che non mi rendono felice, solo per scappare da ciò che dovrei fare.
6° Spesso mi arrendo.
7°Mi rendo conto di quando e quanto gli altri stiano male, ma spesso faccio finta di non sentire.
8°non sono capace nemmeno di concepire un qualsiasi impegno a lungo termine.
Oggi sono focalizzata su queste cose, non saranno sicuramente le uniche, ma sono terrribbbili.
Mah, vorrei tanto riuscire a cambiare…
Soprattutto il numero 3 che mi fotte quotidianamente.
09.29.08
Pretendo di pre-tendere!!!
Mi sono rotta il cazzo.
Nella mia incasinatissima vita non ho mai preteso niente, può sembrare puerile ma è così, gli amori finivano e niente, lasciavo che mi scivolassero sopra, le amicizie finivano, e mi prendevo la colpa, ho sempre pensato che non fosse importante la ragione delle motivazioni, che una cosa che finisce, finisce e basta e allora tanto vale soprassedere e preoccuparsi di risanare il proprio fottutissimo ego.
Tralascio le motivazione socio-psicologiche che durante la mia esistenza mi hanno portato a questo, ma adesso mi viene da chiedermi se ciò che per 28 anni ho ritenuto l’unico modo possibile di affrontare i mie cazzi, sia veramente sostenibile dalla mia psiche; voglio dire e se avessi solo rimandato in favore di una vendetta che non arriverà mai, mi sarei privata di mandare a fanculo un bel pò di persone che vi assicuro se lo sarebbero meritato e alle quali, probabilmente, gli avrebbe anche fatto bene.
Non sono una martire, ma la vita mi deve qualcosa e sono sempre più decisa a prendermela, non sarà arrivato il giorno della vendetta, che ho capito essere cosa rara e raggiungibile solo con tanto impegno e determinazione, e tutto sommato… non ho voglia di sbattermi tanto.
infine ho deciso che niente più passerà sotto il silenzio dei miei nervi, adesso sono vecchia e posso sclerare quanto voglio, tanto comunque vada penseranno che sono una vecchia pazzoide!
chi ha detto che invecchiare è brutto?
io sono felice di essere razionalmente pazza!
LOVE
