mi fai diventare un foglio bianco.

Credo di averti scelto così ,

perchè sei un pò di tutto e qualcosa di te mi deve piacere per forza in ogni momento.

Credo di averti scelto perchè non so decidermi.

Non sapendo come continuare la mia storia,

se proprio un amore un pò più reale dei precedenti ci deve essere,

cosa scelgo che il desino mi riservi.

Cosa sarebbe più poetico?

un amore a prima vista un amore a singhiozzi un amore in quale lingua?

adolescente, bambino, razionale o paranoico?

sto arrivando o me ne sto andando?

ho scelto te perchè sei un pò di tutto

e nemmeno tu  sai quello che vuoi.

Credi nella poesia di un destino che scegli te.

Il destino è solo un modo di leggere gli eventi.

E’ un modo di vivere facendo finta di non scegliere.

Siamo esteti della vita.

Sarebbe nuovo

lasciarsi andare

a una bellezza da non scrivere.

la tenerezza nella poesia.
qualcosa che se ci pensi razionalmente sembra solo un foglio di carta con un pò d’inchiostro, una canzone, un pezzo di stoffa con i colori sopra,un personaggio di un fumetto.
ma sto riaprendo la porta e quello spiraglio che ho visto mi ha già rapita.

La mattina del 25 Dicembre ogni visione ha un’aura ovattata e un suono morbido: forse è solo la condensa che si forma sulle finestre per via dei fornelli accesi.

Marta non abbraccia mai le sue figlie, perchè lei, lei è razionale, e queste dimostrazioni d’affetto sono sciocchezze.
La mattina del 25 Dicembre rimane in cucina fino a quando Silvia e Claudia non si svegliano. Lava i piatti e mette in ordine per ore, aspettando che la porta della cameretta si apra.
E quando finalmente sente quel rumore, fa finta di essere indaffarata, si avvicina e dice “Buon Natale, eh!”. Poi solleva le braccia, e cerca di stringerle intorno ai loro corpi.
Chissà da dove nascono … gli abbracci.

la mia lingua

metto echoes

strascino le parole e i dolori.

e non m’interessa

Messo a punto
che ora ho molto da imparare
che la mia coinquilina è in Palestina
e che tu domani finalmente te ne vai.

Realizzato che
ho di nuovo perso me stessa,
ma il bello viene ora che c’è da potare e costruire;
che mi piace sentire così tanto e non voglio rinunciarci;
che il compromesso si trova annullandosi
e la tristezza ha un che dì confortevole intimità.

Prendo il dolore fresco e lo vedo come un organo dell’anima,
se è così che si chiama.
Prendo i dolori freschi, organi generati da ferite esistenziali.
Li tocco e si fanno più acuti,
ma in questo modo è posso capire dov’è che sono situati.

Non sapevo più se e’ per te che fa male o per la delusione personale.
Credevo di star male perchè ancora una volta ero felice per qualcosa che non c’era, distrutta dai miei voli pindarici ingovernabili.
Ma ora che ho sciolto questo nodo,
il buco rimane
e fa male.

Il portone n 84, il magi, via de serragli

e quella ragazza con cui non ho mai parlato

ma ci salutavamo con gli occhi

perchè anche lei era sempre sveglia.

Il suo cappotto celeste e blu anni ’90,

i mercatini di santo spirito

dove chiunque incontravi

anche se vi conoscevate solo di vista,

dovevi parlarci.

era una lunga colazione di parole

e scambi.

Questa mattina ha l’odore di casa:

Se mi distraggo un momento mi sembra di sentire il rumore del mare;

i passi di mamma sulle scale di legno,

i suoi occhi gonfi

e la calma che dovevamo trovare dentro di noi per sopportarci a vicenda.

Questi sono atti d’amore.

La macchina del padre di Betta diventava il pulmino personale di queste tre 15enni un pò bacate.

Sperimentare tecniche telepatiche da autostoppista

per far fermare l’auto giusta.

E ogni mattina conoscere qualcuno prima di arrivare a scuola.

E poi le mattine di festa.

Andare a comprare la colazione, col sole fresco delle 8

in cui tutto sembra una visione.

Le quintalate di miele nel thè di bea

il suo cornetto integrale.

Ricordare quello che è successo il giorno prima e ridere a valanghe.

Ti ricordi ” ganza a modo tuo”?

E le tue skretchatine che non ho mai capito perchè le chiami così e non mi è mai nemmeno venuto in mente di chiedertelo.

Questa mattina sono le passeggiate nel buio vuoto di Vantaa,

ascoltare “WHen ” di Vincent Gallo e immaginare che le impressioni

appiattite sul finestrino ne fossero il video.

Il caffè di Maura,

che secondo lei è più forte , ma in realtà è solo bruciato.

Questa mattina è le mattine senza risvegli,

quando dopo aver ballato tutta la notte si andava al bar

e ogni volta ci accollavamo qualcuno

e Cristian aveva ancora la forza di fare battute da quindicenne.

Le mattine senza notte sono anche quelle passate coi ragazzi sardi dopo il lavoro.

Bere birra fino alle nove e fermarsi a parlare con qualche barbone , punkabbestia o turista,

poi fare colazione.

Collassare sul quel magico divano di casa Ciampichetti-Monni.

Sono le mattine di oppio

che non torneranno più.

Questa  mattina se chiudo gli occhi mi viene da svenire

perchè è oggi che si decide

e sarà una lenta agonia fino alla sera.

Questa è una mattina prolungata

che da spazio ai ricordi delle mattine della mia vita.

Ormai sono le 19

e ho ancora le cipicchie agli occhi.

No.

Non a me.

A me non piacciono quelli cos,ì è testato, e poi , come disse una volta Jacopo..” se stessi insieme con qualcuna troppo figa, starei sempre male per gelosia”.

Infatti la gelosia è arrivata prima dell’amore a trasformare quello che c’era in una momentanea freddezza.

Ma noi abbiamo bisogno di pause.

Pensavo che l’unica cosa che mi piaceva veramente di te fosse il modo in cui sorridi, nei pochi momenti in cui la ragione ti concede una pausa e riesci ad essere spontaneo.

Pensavo che mi piacesse  soprattutto l’idea della probabilità di piacere a qualcuno così perfetto.

Chiaramente nessuno è perfetto e il tempo rivela le nostre imperfezioni. E come al solito sono le imperfezioni che mi fanno innamorare per davvero.

e vedere che questo sta crescendo tra di noi, mi sembra tutto un sogno.

Parlarti di Jacopo e sentirti dire che tu hai vissuto la stessa identica situazione. Forse  questo è veramente troppo.

Perchè oltre a pensarla come me  quasi in tutte le situazioni, tu credi nelle coincidenze.

Tu credi nella stesa poesia in cui credo io e , proprio come me, ci hai costruito sopra la tua vita.

Poi i tuoi occhi che da lontano mi hanno chiamato e se sapevo che questo sarebbe stato il risultato forse non avrei risposto.

perchè dopo soli due giorni ti guardavo dormire nel mio divano e mi sono sentita come se l’avessi deciso io, come se qualcosa che veramente desideravo stesse accadendo.

Ti ho dovuto abbracciare più volte quella sera, mrntre ti ripetevo quanto fossi felice di averti incontrato.

Sento così tanto che mi viene da piangere.

Mi hai detto che non vado mai al punto, ma forse è perchè il punto è meglio non vederlo a volte. O forse perchè il punto che m’interessa è un altro.

Mi avevano detto che fare sport ed innamorarsi avrebbero prodotto serotonina.

Ma il peso è sovrastante .

sto per implodere

trovo me stessa a parlare di cose che non volevo dire

mi ritrovo nello stato della creazione,

la stessa sensazione di quando creo,

non sul foglio

scrivo gli eventi.

eppure quella sensazione non è del creare

credo che sia di più del partecipare

i colori ti chiamano,

ti tuffi nel flusso, la carta sa quello che devi scrivere

e tu semplicemente lo fai.

con le farfalle nel cervello.