01.30.09
Mi manca.
Mi mancano i giorni dove tutto sembrava cosi’ facile, casa motorino birra joshua, dove il martedi era cascine e se avevi fame paninaro sotto casa.
Il momento della spesa era momento di rimorchio..santa Esselunga!
E poi via essere-andare-fare-non essere-non fare e le campane dietro casa che suonano anche la domenica.
Il caldo torrido, la piazza le chiacchere, non tornare piu’ a casa perche’ fa caldo e rendersi conto di essere tranquilli nell’universo.
La casa vecchia di Fra, dove il delirio si nascondeva negli angoli, il muro con le scritte, Dani e Carlotta e tu, Fra che sei la mia casa anche in mezzo al deserto.
Le mie avventure con Rasta, che ridere e soprattutto quante incazzature.
L’Elettropiu’il freddo dell’Expo, le feste e la spenzeriatezza(non so nemmeno piu’ come si scrive)
Il dono aspettato di conoscere Maura come la conosco ora, il tormento delle presenze nella casa, le nottate di sclero e le manine del mio pandino.(Dio quanto ti voglio bene!)
Questi giorni sono i piu’ difficili della mia vita.
Mi sembra di rividere lo stesso giorno con la differenza che fa sempre piu’ schifo; ci ho pensato e finiro’.
Voglio rivivere tutto, tutto tuttissimo e voglio che voi facciate parte della mia vita.
Siete troppo importanti.
C’e’ un ragazzo che punge il mio cuore, ma ho deciso di lasciare stare, non ha senso questo innamoramento da teenager e se poi se qualcosa nascera’ ben venga.
Non ha senso l’amore, perche’ io amo gia’ tanto cosi’.
Sono le 04:33 e mi sono appena svegliata per finire un testo.
Vi penso e non ho piu’ freddo.
Vi amo.tanto.
01.17.09
icchè si disce da quelle parti??
basta farsi le seghe mentali!
A volte mi obbligo a non pensare.Ultimamente i miei pensieri non mi cullalano , mi stancano mi stuccano.
Spero che sia solo un momento .
Spero che presto tornerò a
re
spirare.
Coff coff
Questa notte e’ cosi’ vuota.
Nessun rumore, nessuna emozione.
Riempio la stanza di pensieri malati
e penso a quello che poteva essere, batte forte qualcosa laggiu’.
I miei occhi sono pieni di tue espressioni che mi fanno sorridere, ma non ora, ora mi manchi.
E’ cosi’ stupida questa cosa e’ cosi’ fuori programma e’ cosi’ non voluta e’ cosi’.
Non riesco a controllare questo sentimento che arriva dal nulla, cerco ogni giorno di fare finta di niente, ma tutto viene fuori.
Non appena chiudo gli occhi, non appena mi fermo un secondo, tu sei li’ e sei incredibilmente te.
Io non sono fatta per amare, ma l’amore mi insegue e mi ferisce.
La cattiveria repressa
Cattiveria repressa
cresci come un’ombra di mera inquitudine
11.19.08
aspettative:buuuuuuuuuuuu
Ho guardato Caos Calmo ed è tornato a galla ciò che provo per te.
Il punto è che la tua espressione,l’innocenza dei tuoi occhi,sta tutta in quella frase inaspettata,detta tra uno scarabocchi e uno sguardo incredulo alla coinquilina oca.
Quando gli altri, inglobati dal divano,tra una cazzata e l’altra,tra un silenzio e l’altro-e tu chissà da quali mondi ci stavi sorvolando-alla fine si aggrappano al discorso sul tempo,che non poteva mancare:”Secondo voi nevicherà?”
Allora tu torni nella sala,sulla terra,per un momento:”Deve nevicare.Perchè quando nevica è troppo bello.”..e vai col prossimo scarabocchio.
Non ci credo che sei come dice Mile, o meglio, lei vede solo i tuoi difetti, le tue contraddizioni di fondo.Queste cose a me non servono.Quello che cerco in una persona tu ce l’hai.Voglio mettere da parte l’orgoglio, senza pensare se tu sia realmente egocentrico o no.Senza pensare che sia stupido starmi a fare i pipponi mentali per uno che sa a malapena che esisto.
Non importa.
Perchè io so che tu esisti e che tra noi c’è sintonia.
La neve ci deve essere perché è bella.
Così ci devono essere i tuoi occhi e la tua postura.
Così ci deve essere che t’incontro per strada e facciamo un pezzo insieme.
Perchè per me è bello.
Niente di più.
Non voglio aspettative.
11.11.08
Ho fame.
sono le 5.25 e ho fame
oggi e’ stata una giornata davvero difficile
e non so
ho preso la decisione + faciile
senza pensarci piu’ tanto su.
Ho fame di pranzo della domenica
e di partite a labirinth
di serate cusci’
e di maschioni.
ahahhahhaah
Non so x quale motivo, ma questa citta’ castrata aumenta la fame.
Ieri ho scoperto di avere un vicino di casa roar.
Ora e’ aperta la caccia eh!
Arrivo presto.
spero.
10.21.08
posso?
Qualche anno fa ho deciso di smetterla con l’autocommiserazione, ma soprattuto ho scelto di smettere di comunicarla:va sempre a finire con qualcuno che ti dice”non è vero,dai!” pensando che tu ti stia confidando solo per sentirti dire quelle quattro parole.
Io oggi sto parecchio strana; è un momento, lo so. Un momento in cui sono intollerante persino a me stessa.Domani passerà, ma ho la libertà di esprimere le cazzate che penso:so che voi non mi direte”non è vero, dai!” e che sapete che non scrivo per questo.
Quindi…
Ciò che non sopporto di me….
1° Quando mi si riempiono gli occhi di illusioni , parto di cervello, e anche se razionalmente cerco di mantenere la calma, di continuare per la mia via ,dentro di me vado oltre e sono felice di qualcosa che succede solo nella mia mente.
2°Quando sto male per una settimana perchè una mia amica mi ha fatto una critica senza nè capo nè coda e non riesco a capire perchè.
3°Mi odio perchè do decisamente troppa importanza ad ogni frase del cazzo di ogni sconosciuto del cazzo che incontro per la strada.
4°Perchè ho mille caratteri e mille gusti, e faccio fatica persino a comprenderli.
5°Quando ricomincio a vivere di vizi anche se ormai so che non mi rendono felice, solo per scappare da ciò che dovrei fare.
6° Spesso mi arrendo.
7°Mi rendo conto di quando e quanto gli altri stiano male, ma spesso faccio finta di non sentire.
8°non sono capace nemmeno di concepire un qualsiasi impegno a lungo termine.
Oggi sono focalizzata su queste cose, non saranno sicuramente le uniche, ma sono terrribbbili.
Mah, vorrei tanto riuscire a cambiare…
Soprattutto il numero 3 che mi fotte quotidianamente.
Pretendo di pre-tendere!!!
Mi sono rotta il cazzo.
Nella mia incasinatissima vita non ho mai preteso niente, può sembrare puerile ma è così, gli amori finivano e niente, lasciavo che mi scivolassero sopra, le amicizie finivano, e mi prendevo la colpa, ho sempre pensato che non fosse importante la ragione delle motivazioni, che una cosa che finisce, finisce e basta e allora tanto vale soprassedere e preoccuparsi di risanare il proprio fottutissimo ego.
Tralascio le motivazione socio-psicologiche che durante la mia esistenza mi hanno portato a questo, ma adesso mi viene da chiedermi se ciò che per 28 anni ho ritenuto l’unico modo possibile di affrontare i mie cazzi, sia veramente sostenibile dalla mia psiche; voglio dire e se avessi solo rimandato in favore di una vendetta che non arriverà mai, mi sarei privata di mandare a fanculo un bel pò di persone che vi assicuro se lo sarebbero meritato e alle quali, probabilmente, gli avrebbe anche fatto bene.
Non sono una martire, ma la vita mi deve qualcosa e sono sempre più decisa a prendermela, non sarà arrivato il giorno della vendetta, che ho capito essere cosa rara e raggiungibile solo con tanto impegno e determinazione, e tutto sommato… non ho voglia di sbattermi tanto.
infine ho deciso che niente più passerà sotto il silenzio dei miei nervi, adesso sono vecchia e posso sclerare quanto voglio, tanto comunque vada penseranno che sono una vecchia pazzoide!
chi ha detto che invecchiare è brutto?
io sono felice di essere razionalmente pazza!
LOVE
